向夢想奔跑的 大姑娘

《我一直用很暴力的手段在修正自己一些致命的缺點。》 當我花了一個半小時在金石堂用極克難的姿勢看完437頁充滿急性前骨髓性白血病、心導管、血液、骨髓、幹細胞等專有名詞的新細明體（很暈）之後，我感到大腿撕裂般的痛楚，卻不得不承認皮考特的確是個很會說故事的人，「皮考特小姐是個精采生動的說書人。」紐約時報也說。 而天色漸暗，我想起出門的目的，突然又有一種胸口緊縮、喉頭下墜的感覺。我早應該找個有合適氣息安定人心的地方，拿出那些征服學測的生物數學之類，壓得我手都抬不起來一堆厚厚的書，放滿一桌子裝認真......。這樣糟糕的情形不是第一次了，但我不確定還能有幾個最後一次。 走在自己畢業的母校對面是一件令人反胃的事情，我低著頭彷彿街上所有談笑的人都曾是國小同一個教室裡相遇的錯誤。任何興奮著指認我的招呼或者「熟悉的陌生人」的異樣眼神都讓我害怕，我討厭敘舊這種危險舉動。或許五年後甚至五個月後，我也會拒絕指認妳們，這些瑞祥高中的曾經（笑）。所以最好是珍惜現在，畢竟未來的事誰也說不準。 我一直用很暴力的手段在修正自己一些致命的缺點，儘管現在還是有很多不成功的地方，不過它們不是正在被我槌打撕裂就是正在被我忍受。而我絕對不會主動靠近所有可能握有我過去把柄的人，甚至只是有可能見證我的改變的人。我喜歡帶著所有愚蠢消失，逃避現下的無能為力，並且不讓任何人嘲笑或調侃我的過去。 一直感慨坎城家樂福和麥當勞是開在我的國小對面而不是高中，到現在越來越繁榮還有金石堂日奧NET三皇三家跟星巴克，可是老娘每天生活9節課的地方偏偏不是這裡了。想當年還有小騎士（現在變成EASY SHOP）和開卷田，而我只有微薄的能力買裡面的蛋捲冰淇淋跟橡皮擦。 我娘一再的告誡我星巴克的燈光實在太暗，可是我無法停留在充滿認真肅殺氣息的五甲廟或三民圖書館，而待在家的我絕對是在電腦桌前（像現在一樣）。糟糕的是儘管我到了燈光美氣氛佳的星巴克，我的腦細胞還是比較多用來構思這篇網誌。 店員的笑容看似在嘲笑我不懂得高消費店家的規矩，當然這是我的錯覺。不過當他向我推薦不含咖啡因的新上市飲料時，我還是很做作的說我的那堤是大杯還要加一個蘇格蘭乳酪蛋糕。心裡偷偷想著拜託老娘上次來的時候你還不知道在哪個加油站，我甚至曾經幹走你們二樓的餐巾紙想用來寫賀年卡送人（很棒的想法不是？）。 然後我在二樓酒紅色的沙發上坐下，自以為優雅的翹著腳戳蛋糕......。 我決定要匆匆結束因為我不想寫了（囧）。我絕對不會說我的生物都亂寫腦袋裡一直跑出奇怪的東西然後就回家了。